Hetzluger, eli lisää fiiliksiä mainosalalta

http://animesitaatit.blogspot.com/2015/11/hetzluger.html

.....'lemme in lemme in lemme in you old jew bastard businessfaggot'

- COME IN!!!

- Hey boss, here's the jew meatstick and chicken wing ads you asked for

- Thank you, you were quick on that, keep it up. Ok show me what you got

- You remember those 'digestive' chocolate biscuits? Well I think we should steal the idea.. Here:

Guarantee..

...to make you say..

'Take then thy bond, take thou thy pound of flesh'

....like a real actor

- "Take thou thy?" bond, pound? Is it correct? It sounds weird.

- Well you have no idea how much I've studied shakespearean acting and english, darling. Anyway; here's the wings:

- There's something on the wing.. some.. thing..

Chicken wings with that good 'ol chinese homemade pollution with a taste of cock

- Magnificent! Absolutely brilliant! Can we include Shatner? We must get him to do a little TV time for this. Whatever it costs!

- Oh it's nothing... what? shatner? how do you mix chicken wings with twilight zone? I don't know maybe you can. But hey, here's the rapedrink ads.

- Don't go out on a rape date, but if you ever do, I do it for you

Rohypnol - for his desires

Your favorite pas(out)time drink

- Very, very good. Hmm... I'm not sure about the jew stick slogan. Do you have any others..?

- I got few:

'Mmmm, it's jew-cy..'

'Jewtastic' 

'QUIT HIDING IN THAT WRAPPER, JUDEN'

'Trains to Auschwitz said choo-choo, but when you taste this, it makes you go jew-jew!'

- Ok.. Naaah, let's go with the original text

- Whatever you say, boss. Aaaaand finally here's the popsicle ad

- Kids are gonna love that. A raise. thats whats coming to you!



PS.

Iltasanomat:
Motörheadin ruotsalaisrumpali Micael ”Mikkey Dee” Kiriakos Delaoglou soitti edesmenneen Lemmy Kilmisterin kanssa yli 30 vuotta.

Sori tuota idiootit, mutta muistan nuoruudestani että mikkey dee soitteli king diamondissa, ja ennen 'spiders lullabye'-albumia siirtyi motorheadiin. 'Spiders..' ilmestyi joskus 1994. Joten.. Mikä helvetti teitä riivaa. Tehkää työnne. Vähän yli parikytä vuotta ei ole yli 30 vuotta. Pääsisinkö toimittajaksi? Paljonko palkka? Voin siis kirjoittaa mitä vittu haluan. ok.. kiitos. nähdään toimituksessa.

Tähteiden Sottaa

 En aio katsoa.. en edes kun tulee joskus telkkarista..
Ei tämä ole tähtien sota.. vaan bisnestä ja poliittista häslinkiä.

Tallensin arkistoihini muutamia IMDB:n kummeksuvia ja vihaisia kommentteja;



Female heroine, black hero, hunted by the over acted villainous white male, all they did was try to politically correct the old version to fit in with Hollywood's agenda...

Clear liberal Hollywood feminist propaganda...

I love cinema. And i'm sick of having to lower my expectations of films to the lowest 12 year old denominator...

As for the movie itself, it is what should be expected from anything put out by Disney. Political correctness and girl power taking precedence over story and believability. It was irrelevant that the main character had no reason to be as competent as she was, except that she was a cute little girl, so nothing else mattered...

Did the writers have any new ideas, other then overt political correctness?..

typical Disney political correctness loaded in to the movie...

Hollywood needs to stop with the political correctness and go back to doing what Hollywood should be doing and making movies for movie goers and leave the politics to politicians...

Force Awakens is a movie trying to deliver a politically correct message dressed up in a remake of a cinema classic, then its aimed at movie goers...

The leads who take the rein from the old Star Wars Universe are: Hispanic, black, and a woman. There is nothing wrong with this in and of itself, but when it is done simply to be politically correct, then the story suffers. I think one critic describes this best when she said, "For the first time in Star Wars history, a franchise will be built around the adventures of the sort of people that Hollywood routinely overlooks: women and people of color. So even if The Force Awakens sucks, it's made one big diverse achievement for Hollywood." This means the only place you will see an honest review of this movie is in the user reviews here at IMDb...

lead character is of course an „empowered girl/woman" so that necessity pretty much breaks the movie because everything has to bend in order to accommodate for her independence and power creating some laughable situations. I guess political correctness is more important than making your plot having sense...

this film sucked a** bad, but for me personally it was the complete disregard of the rules of the force just to further a political agenda. Honest to god, I could not care less if there was a female Jedi, a black storm trooper and blah blah whatever else they needed to make this as inclusive and PC as possible. (To be honest I'm surprised Han wasn't made into a trans female). But they could at least have done us the courtesy of having it MAKE SENSE...

Acting is poor, corny dialogues, clumsy attempts of political messages, and there is not one single thing which deserves passing grade....

You only see Luke at the end for about 30 seconds, and he doesn't even speak. Han is killed off pathetically. And Leia is hardly in it...

this is my first review on IMDb because Star Wars for me in 2015 was the biggest hope... Now it is the biggest disappointment. No great music, no great light saber battles and at the end Luke Skywalker did not say even one word....

With J.J Abrams, Disney's budget, the original movies writers all involved in the project there was so much hope for this movie, but at the end of it you realise the only hope was a poor politically correct remake of the original A New Hope...

there was a scene between Kylo Ren and Han Solo. Obviously I don't want to spoil anything for those who might actually enjoy the film so I can't say much but I will tell you this. It was played out like the audience wouldn't know what was going to happen, but it was the most tragically predictable thing that could have happened. And even while I was praying that this event was not going to take place, this disgraceful display of "surprise", I had to slightly roll my eyes and heave a heavy sigh because I knew it was going to happen. But silently I thought Disney wouldn't be that horribly dreadful, surely they wouldn't do this. And of course I was wrong. I proceeded for the next five minutes to sit in shock and horror at the pathetic outcome of it all even though I wished to walk out of the theater and afterwards I was so stuck in that state that all I could do was sit until the film was over, hoping they'd play the "I fooled you." trick but they didn't. And it wasn't just a disappointment, it was insulting....

Järjestelmällinen Terrorikoneisto

Yle vihjailee omaansa puolustavan Suomen kansan olevan Järjestelmällinen Terrorikoneisto. Sen verran kova provokaatio ja syytös että Pukin pikku tuholaiset taitavat olla entistä ahkerampia ensi vuonna.

Mistä keksittekin noin upeita termejä. Googlen haku ei löytänyt mitään vastaavaa epiikkaa. Siitä puhe mistä.. juu.

..Hyvää tulevaa uutta vuotta.

Provosoin, suosittelen, kehoitan, alleviivaan, kiihotan ja yllytän pysymään lämpimänä nyt kun pakkaset tulivat, koska muuten edessä on 'kylmettyminen'. Keinojahan riittää. Itse pukeudun lämpimästi, toisillä on astetta kovemmat keinot mielessä.

...Nimittäin sisällä jumettaminen tv:n ääressä. Kukin tyylillään.

Neiti Ribbentrop aikoo pukeutua omaan uuden vuoden cocktail partyynsa perinteisesti, ehkä hieman pikkutuhmaan iltapukuun. Bändikin on jo buukattu paikalle. 

Hänellä oli myös mielessä Motörhead coverbändi, osittain Lemmyn muistoksi, mutta hän tuli siihen tulokseen että kyseessä oli kumminkin melko väsähtänyt, samaa toistava, yliarvostettu bändi ja ihminen. Levätköön rauhassa, kun jaksoi niinkin kauan paahtaa, tuo vanha alkoholisti.

Joulutrilogia - Viimeinen osa - Little Gestapo Dungeon Christmas

(edellinen osa)

Tässä vaiheessahan sitä luulisi sankarimme tarinan päättyvän jouluisiin tunnelmiin; Paluu tukikohtaan, joulun valmistelu, männyn koristelu, sen kallisarvoisen männyn jota hän joulun symboliksi luuli, vaikka neljä kilometriä tukikohdasta kasvoi nuorehkoja tuuheita kuusia, suoraan kuin kokakolamainoksesta.
    Toki Feyris teki parhaansa jouluprojektinsa kanssa, suotakoon hänelle joulumäntynsä. Vaikka hän tekikin pari asiavirhettä, hän todella yritti pelastaa jotain menneisyydestä, siinä missä muut yrittivät vain mekaanisesti selvitä elämässään.

Tukikohdan aulaa koristi nyt monet erinäiset joulukoristeet, ja tietenkin tämä menneen ajan symboli, joulumänty. Siviilit ja henkilöstö eivät kuitenkaan kiinnittäneet siihen sen kummempaa huomiota, vaikka sankarimme päiväkäskyllään oli vaatinut kaikkia nauttimaan joulusta. Katsoivat vain ehkä kummeksuen onko johtajamme menettänyt järkensä. Eiväthän he voineet tietää moisista tavoista, piruparat, identiteetti ja perinteet vietiin jo melkein heidän isoisiltään.

   Jokin ei täsmännyt. Oliko tätä joulu? Miksi tätä juhlittiin. Juhla? Mikä oli tämän tarkoitus? Jonkinnäköinen jouluilo kuulemma. Impivaaran Kansa oli ollut jouluisin iloinen. Miksi?

Tätä pohti Vampyrkommandant Feyris toimistossaan kalliiden viskiensä äärellä, katsellen satunnaisesti ulos ikkunastaan ihaillen lumisen tundran yllä tuikkivaa tähtitaivasta.

Hän jopa laskeutui tukikohdan kattohuoneistostaan rahvaan pariin kadulle, levittämään joulun ilosanomaa. Hän ei vain tiennyt mikä se oli. Enempää ei sensuroitu historia pystynyt väläyttämään salojaan. Ilosanoma, mikä ilosanoma?
 Sankarimme koitti olla iloinen rahvaan parissa ja tuoda iloa heidän keskuuteensa, jaellen rivoja vitsejä, sotatarinoitaan rintamalta, ja muovisia joulupalloja. Nämä lähestymisyritykset tosin päättyivät aina vaivautuneeseen hiljaisuuteen, jolloin ÜberSturmteufelmeister Jaakob monesti joutui hänet pelastamaan vikkelällä tilannetajullaan.

Eihän sen tosiaankaan näin pitänyt mennä. Miksei kukaan ilostunut, paitsi pienimmät lapset? Punaisista, muovisista joulupalloista. 

Feyriksen turhautuneisuus lähenteli masennusta, kunnes hänen mieleensä juolahti taas joulun pukki ja lahjat. Hän ei kumminkaan ollut aivan varma antoivatko impivaaralaiset muinaisina aikoina pukille lahjoja, vai pukki impivaaralaisille, vai kummatkin osapuolet toisilleen. Sen verran hän ymmärsi etteivät kalevalalaiset taruolennot millään voineet jakaa lahjoja, joten kuka sitten hoiti tämän jakopuolen ja millä tavalla? Oliko viattoman lapsen häkeltynyt ihastus punaisiin joulumännyn muovipalloihin avain tähän mysteeriin?

Sankarimme olisi ehkä voinut viedä johtopäätelmänsä hyvin lähelle sitä totuutta jonka sinä ja minä tiedämme, nimittäin hyvin lähellä hän oli tuon lapsuuden viattomuuden kanssa, mutta sinä iltana rahvaan parissa kohtalo pisti näppinsä peliin kun muutama likainen musulmaanisoturi Iisalmen kalifaatista yritti jälleen kerran tukahduttaa konservatiivisen neosuomalaisen kaupunkimme hennon alkuliekin.

Eiväthän he tietenkään voineet Vampyrkommandantin natsirobotteja, eliittijoukkoja, hyvin aseistautunutta rahvasta ja Feyristä itseään millään tavoin uhata.

Näin oli Sankarimme aina itsekin ajatellut.

Nyt vain sattui niin että saastaiset musulmaanit olivat päättäneet pistää oman joululahjansa kerralla pakettiin ja vallata scifinatsikompleksin ja sitä ympäröivän kaupungin yhdellä massiivisella jihadistien tsunamilla.

Alku meni aivan rutiinilla.

Sankarimme nautti teurastuksesta.

Rasistiset Natsirobotit tekivät sen mihin ne oli ohjelmoitu.

Sankarimme kouluttamat erikoisjoukot tilkitsivät pienimmät virheet kirurgintarkalla työllään.

Rahvas puolusti omaansa.

Kunnes lopulta jokin tilanteen jatkuvuudessa iski Vampyrkommandantimme tajuntaan. Ei tämä ollutkaan aivan kaavamaisin rutiiniteurastus.

Rättipään miesylivoima alkoi painaa rakasta natsikompleksiamme ja sitä ympäröivää reservaattia hyvin ikävällä tavalla maan rakoon.

Tilanne ei ollut aivan kriittinen muttei aivan hallinnassakaan.

- Tähänkö sitä on taas tultu, mietti Sankarimme. ' Johan teidät jo kerran ajettiin näiltä tienoilta lopullisesti vittuun, vuohennussijat, mutta lisäännytte vain niin sairasta tahtia ettei tuossa ole enää mitään tolkkua'

Tässä kohtaa Feyris teki kohtalokkaan virheen, joka hänenlaiseltaan perfektionistilta ja ammattisotilaalta on harvinaista.
   Ehkä hänen puheensa toimistotyön viemästä terästä olivat vähintäänkin lievästi ilmaistu.

Hän hermostui ja pettyi tilanteeseen ja antoi keskittymisensä herpaantua, jolloin eräs huomaamaton jihadisti laukaisi allahin kirkon kustantamasta neuvostoliiton ajan rynnäkkökivääristään yhden ainoan 7.62 millimetrisen luodin suoraan Sankarimme vatsaonteloon, vain 20 metrin matkalta. 20 metriä ja kukaan ei huomannut tämän hiekkaneekerin preesenssiä.

Hän toki muuttui jauhelihaksi eliittijoukkojen ja Feyriksen henkivartiokaartin luotisateeseen pari sekuntia myöhemmin.

Mutta nyt taisi käydä pahasti, kuten päähenkilömme asian ilmaisi.

(Ampukaa se saatana!)

Vertahan tuli. Luonnollisesti.

(lääkintämies, Vampyrkommandantiin osui!)

Feyris tunsi vuotavansa kuiviin pakkasessa..

(ottakaa silta taisteluliivi pois, nopeasti)

..Taistelun äänet kaikkosivat..

..Aika hidastui..

...ei. aika pysähtyi...

..kylmyys muuttui lämmöksi..

..Tämä lämmin tunne valtasi Sankarimme kehon ja sielun..

..Sankarimme oli menettänyt tajuntansa aiemminkin mutta tämä ei nyt mennyt aivan niin kuin ennen..

..Hän kellui tämän maailman ja tuonpuoleisen välillä...

..Hämmentyneenä Feyris nosti katseensa..

..Hänen edessään seisoi..

Joulun pukki. Ilmielävänä.

Sankarimme ei tietenkään tiennyt miltä joulun pukki näytti, mutta pukki kertoi sen telepaattisesti tässä ajan ja avaruuden välitilassa kuoleman rajalla.

Pukki kertoi myös muuta kuin että oli pukki.

Hän katsoi Feyristämme syvälle silmiin, ja sanoi kaikuvalla, syvällä äänellään;

"Sinä olet siis se joka on herättänyt minut ja joulun taian unestaan?

Vampyrkommandant Feyris Nyannyan, pienen eteläimpivaaralaisen heimon johtaja,
legenda, rättipään räyhähenki, vuohennussijan violaattori, kamelikuskin kalma, maanvaltaajan markiisi de sade, neekerin nukuttaja, sählämin sanktio ja punaviherpersepaviaanin painajainen?

Olen seurannut työtäsi viime päivät kun herätit meidät taruolentojen tuonpuoleisesta. Tiedätkö, siitä asti kun punaviherpaviaanit - jos saanen käyttää nimitystäsi - sensuroivat joulun, olen ollut työtön. Saatana, montakymmentä vuotta.

Tiedätkö miten vaikeaa tämä kaikki on ollut? Jouduin lomauttamaan 95% tonttutyöläisistäni. Minne lie päätyivät suden ja surman suuhun Korvatunturin tundralle.

Joulumuori ei kestänyt tilannettamme vaikka väitti että kaikki on ok. Näin miten raihnaisuus, vanhuus otti hänessä vallan ilman joulun taikaa ja tarkoitusta.

Hän nukkui pois luotani vuonna 2098.

En ollut katkera, hänen oli parempi olla. Läheisen kuolema ei mene niinkuin elokuvissa. Se ei oikeastaan tunnu miltään. Sitä vain ihmettelee. Kerran itkin. Se on elämää. Kuolema on osa elämää. Ja toihan se minullekin vähän muuta ajateltavaa uuden elämäntarkoituksen etsimisessä. 

Mutta kaiken sen vapaa-ajan ja sinkkuuden ansiosta pääsin vihdoin kuuntelemaan vanhoja hevilevyjäni, pumppaamaan rautaa ja näitä sihteeritonttujani, ja juomaan kalliita viskejäni. Ja siinä jos missä olemme kuin samasta puusta veistetty, ja kiinnitit huomioni.

Olen ikuisesti sinulle kiitollinen että nyt en ole vain sinkku, vaan joulun taian herätettyäsi, nyt myös työssäkäyvä sinkku. Jos vain sallit? Nimittäin voin kertoa mistä siinä lahjahommassa on kyse:
Työni on jakaa lahjoja ja joulumieltä teille kuolevaisille paskanaamoille. Sinun luvallasi aloitan taas duunit, jos vain pidät joulun ilosanoman, hengen ja taian elossa.

Eli saan siunaukseni?

Kiitos, Feyris Nyannyan.

Tästä hyvästä aion tehdä sinulle vastapalveluksen;

Otan tuon luodin pois vatsaontelostasi. Mitään luotia ei koskaa ole ollutkaan. Laitan sen jihadistin kuolemaan aivoinfarktiin muutama sekuntia ennen laukaustaan. Kyllä, pystyn siihen. Älä aliarvioi joulun taikaa. Vatsassasi oli aika paha hässäkkä, olisit varmasti menehtynyt sekuntien sisällä. Mutta minä nyt teen tämän koska olen sen velkaa. Astun ehkä hieman Jumalamme reviirille, mutta ehkä hän antaa sen minulle anteeksi. Täytyy kysyä kun seuraavaksi näen.

Lähden nyt takaisin korvatunturille, ja ajattelin mennessäni pyyhkiä jokaikisen vitun jihadistin tästä lähistöltä syvimpään helvettiin. Aloitan kaupunkisi ympäristöstä ja jatkan pohjoiseen, muistan vierailla myös Iisalmessa.
Loput mitä jää jäljelle... Luulen että pärjäät niiden kanssa ellei tundra niitä jäädä kuoliaaksi... Nimittäin Pakkasukon kanssa jo alustavasti sovin muutaman päivän jäätävän kivasta kristalliyöstä.

Petteri Punakuono alkaa olla jo kärsimätön, se ymmärtää telepaattista puhettamme myös. Teurastamaan petteri, teurastamaan! joo! joo! kuka on isin sädettäjä! kukaa!!! tui tui tui niin petteeriii ihan kohta lähdetään.
Taidat jo arvata että ei tuo kuononpää pelkkää näkyvää valoa ammu ympäristöönsä. Petteri pääsee kohta säteilemään aivan uudenlaisena tähtenä joulun viihdetaivaalla.
Tiedättekö te impivaaralaiset muuten mitä ovat joululaulut ja viihde?

Tässä joululaulukirja ja syntikka, olkoot ne tämän uuden tulemiseni ensimmäiset joululahjani teille, hyvät impivaaralaiset. Opetelkaa ne laulut niin opitteja ja tunnette sydämissänne mitä on joulumieli, taika ja ilo. Pitäkää tukikohdassanne joulujuhla koko kaupungin kera.

Ja Feyris..
Se on kuusi. Joulukuusi. Ei mänty, idiootti.
Nähdään ensi jouluna!

Hypätkää kyytiin tytöt, nyt nussitaan, ryypätään ja biletetään viikko putkeen, meillä on nimittäin business taas auki ja on paljon tehtävää tuossa ensi vuoden alusta että hommat saadaan taas pyörimään. Kumpi teistä haluaa joulumuoriksi? Kumpikin?!

- Fin -

Hyvää joulua ja onnellista uutta vuotta, rakas lukija!
Itse vietän jouluni tänä vuonna vastoin suunnitelmia - yksin, traumojeni, melankolian ja yksinäisyyden kiusaamana, niinkuin kovin useasti ennenkin. Mutta vaikeillakin hetkillä herkkä taiteilija kumminkin muistaa hyvät hetket elämästä, ja joulun kaihoisa lämpö on ystävänä. Niin ja tuo kissani josta joskus olen maininnut blogin alkuaikoina. Ja tietenkin alkoholi, internet, ja hyvä musiikki.

- Feyris ♥♥♥

perustuu tositapahtumiin.

intermission - I go warm the ovens, dear

Police Commissioner: Young Muslim Men Shit on Germany.

Tunnenko uunin kuumenevan, oih, katseesikin on niin tulinen.

Keskitysleirin kätköissä kuulen uunin oven narahtavan itsekseen, kuin elokuvan Christine -Plymouth Fury loppukohtauksessaan. Nirrrrrrr...

Vanhat SS-haamut nousevat hitaasti hautuumaalta, katsovat toisiaan ja ulisevat nälkäisinä.
Hitlerin häilyvä katse natsimajakan päällä kääntyy kysyvästi, himoitsevasti tätä Police Commissioneria kohti kuin Sauronin silmä. Jossain kaukaa juuri ja juuri erottuu marssilaulu kuorossa... "EEERIKA!"

Panzerkampfwagen Tiger Ausf. E murahtaa käyntiin sotamuseossa ja katsoo tykkitornillaan ympärilleen muita jotka vielä uinuvat. Se miettii hetken, tyhjäkäynnillä.

Aamulla vanha yövartija löydettiin katatonisessa tilassa museon seinään ilmestyneen 3x3,6 metrisen reiän viereltä. Panzer vor! Panzer vor!!!!! Hän toisteli shokissa.

...Loppuelämänsä ajan.

Joulutrilogia - osa 2 - Little Gestapo Dungeon Christmas

(Edellinen osa)

- Joulumänty... ..Mänty...
Mistä helvetistä me männyn löydämme. Sturmteufel, missä kasvaa lähin terve metsä? 

- Tiedusteluhan kertoi että kutakuinkin tervettä faunaa löytyy pohjoisesta, suunnilleen valtatie 25:n ja kantatie 55:n jälkeen ympäri suomea, lukuunottamatta tietenkään venäjän nukettamia suurkaupunkien lähistöjä.

- Eli porvooseen, mäntsälään tai hyvinkäälle..

- Eikö Lohja ole lähimpänä ja 25:n varrella, sinne v----

- PERKELE MINUA LOHJALLE EI SAA PIRUKAAN. HÄVETKÄÄ STURMTEUFEL. 20 PUNNERRUSTA.

- ....Mutta en minä täällä autossa mahdu.

- NO SAATANA MINÄ PYSÄYTÄN. ULOS AUTOSTA JOK' IKINEN. Helvetti.. Noin..
Minä poltan röökin sillä aikaa. Saatana.
Koita nyt puita täältä löytää.. raunioita, säteilyä ja raiskattua luontoa..
Porvoon suunta saa kelvata.
... ... yhdeksäntoista, KAKSIKYMMENTÄ.
Istukaa alas ja levätkää hetki, Sturmteufel.
Mitä on mies mieltä Porvoosta?

- Noh... Olen liian nuori ymmärtääkseni impivaaraa ja sen vanhoja kaupunkeja. Minulle koko Suomi on samaa raunioitunutta joutomaata. En oikeastaan välitä. En ole muuta koskaan nähnyt.

- Ymmärrän täysin.. Itse sain nähdä välähdyksen jo kuolevaa, häviävää impivaaraa, aivan lapsena.. Sääntöjä, byrokratiaa, lakeja, virastoja.. Pelkkiä kaukaisia muistikuvia. Kuin toinen elämä. Sitä kun on tässä iässä historiaa takana jo jonninverran, niin tärkeältäkin tuntuneet jopa aikuiselämänkin vaiheet menettävät merkityksensä ja tuntuvat vierailta. Kuin homehtuneita, unohdettuja vanhoja elokuvia, lukittu kansiinsa, työnnetty riviin hyllyyn traumojen ja hämähäkinseitin kera.... ... ....
.
.
huoh..

Jatketaan matkaa, tämä menee liian epäviralliseksi.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Huomio, kantatie 55:n liittymä meni tuossa.. Katsokaa.. Porvoo... Iljettävä läävä, ei eroa paljoakaan etelän karanteenialuetta ympäröivästä helsingistä. Tästä ei kyllä läpi ajeta. Niin paljon kuin halusinkin toimintaa.. 

...Onkohan täällä edes asutusta. Alkuperäisheimoja ehkä, Anarkisteja ehkä, ja satavarmasti musulmaaneja Iisalmen kalifaatista.

Nämä nukkuvat aavekaupungit täytyisi kartoittaa nyt kun olemme saaneet oman kaupunkimme infastruktuurin ja resurssihallinnan kondikseen ja natsibunkkerimme määrää missä kaappihomo seisoo.

Täytyykin heti palattuamme siirtää resursseja rakkaan impivaaramme nykytilan selvittämiseen. Natosota ei ollut hellä näille Porvoonkaan uiveloille.

Kierretään kaupunki pohjoista reittiä.

Ei vielä mainittavaa puustoa. Ja tästä pohjoisempana taiga ja tundra kohtaavat.

Myrskyläntie.. suoraan pohjoiseen. Sinne. Silmät kovana, ryhmä. Mäntyä siis bongailemaan.

...

...

...

- HEP! Herr Feyris-san, Mänty kello kahdessa!

- AAahhaa!!! Siellä se seisoo. Varmasti vihoviimeisin vitun mänty 50 kilometrin säteellä. Ojentakaa taistelukirveeni, Muutan tuon hetkessä männystä joulumännyksi!

.....Katsokaa sitä.. Niin kitukasvuinen.. vai nuori? Koulun ilmastotiedon tunneista en muista mitään, ja kun tundra valtasi etelää niin sota oli jo päällämme, oli liian myöhäistä perehtyä luonnontieteisiin. Samapa tuo, sen tiedän että siinä on mänty, joulumänty!

- Herr Feyris, pääsisinkö minäkin valokuvaan kanssanne, se olisi minulle suuri kunnia!?

- Äkkiä sitten Untersturmteufel.

Mänty Roverin katolla. Tehtävä suoritettu.

...Taivaan sävy muuttuu nopeasti. Huomaatteko? Tiedätte mitä se enteilee. Ohimoani vihloikin jo siihen malliin.. olisi pitänyt arvata.. Autoon äkkiä ja lähdetään kotiin. Missä ne hengityssuojaimet ovat?

Bunkkeriin joulua rakentamaan!

Joulutrilogia - osa 1 - Little Gestapo Dungeon Christmas

(edellinen osa)

- Oletteko valmiita? Pidän puheista, joten pidemmittä puheitta-

lyhyeen puheeseen;

Luullakseni valitsin oikeat henkilöt tehtävään. Tiedätte että olin itsekin aikanani eliittisotilas, suuren jihadin aikaan, legenda, kylmäverinen murhaaja, rättipään räyhähenki, vuohennussijan violaattori, kamelikuskin kalma, maanvaltaajan markiisi de sade, neekerin nukuttaja, sählämin sanktio, antirasistin armokuolema ja punaviherpersepaviaanin painajainen.

Mutta, olen väsähtänyt, menettänyt vuosien aikana teräni paperitöissä. Juuri sen takia aion johtaa tätä iskuryhmää.

Minulla ei tietenkään ole enää samaa rutiinia kun teillä, joten jos näette epäkohtia käytöksessäni kentällä, olkaa huoleti, voitte suorin selin huomauttaa asiasta.

Lähdetään, hyvät herrat, aiomme rekonstruktoida impivaaralaisen joulun. Tarvitsemme siihen vain asiaan liittyviä muinaisreliikkejä eli joulukoristeita ja sen männyn tms.

Minulla on oikea bensaa juova muinainen Range Rover V8 kompleksin salaisessa autokokoelmassani. Sillä pääsemme vaikka kuuhun ja takaisin jos on tarvetta. Menoksi.

.

.

.

.

.

Ensimmäinen kohteemme on niinsanottu rihkamakauppa. Muinaisten mainoslehtisten osoitetiedoista ilmenee sen sijainti; jossain tuolla, paikassa joka ennen tunnettiin nimellä Kallio. Nykyraunioissaan se on kuin mikä tahansa eurooppalainen nimetön joutomaa. Onneksemme myös Helsingin karanteenialueen pohjoispuolella. Ei liiemmin säteilyä.

Paikallistamme tämän ns. koristerihkaman jälleenmyyntiketjun, muinaistietojen mukaan sen nimi oli Tiimari, tai Liimari, lähteestä riippuen. Sukellamme raunioihin, keräämme mahdolliset joulukoristeet. Sen jälkeen seuraa joulumännyn hankinta.

.

.

.

.

.

.

Jeesus mikä läävä.. Ulos autosta, jätetään se kauemmas kohteesta.. Liikkuvat taakse, silmä kovana, täällä on turha anoa armoa tai antaa sitä. Viimeisimmät musulmaanihyökkääjät ja irtolaiset punikkianarkistit ajettiin ulos sivistyneestä kaupunginosastamme viime viikolla jonnekin näille paikkeille.

Kartan mukaan tämä mäkinen aukio oli muinoin diskonussitapuisto tai joku vastaava. Näen sen rajat selvästi. Kadut ovat selvemmin havaittavissa betonimurskan seasta.

Kun jatkamme puistosta eteenpäin, vastaamme tulee katu jolla sijaitsi vanhojen lehtien mukaan pari myymälää, mukaan lukien tämä Liimari. Tarkka-ampuja asemiin tuonne.

.

.

.

.

.
.
.

- Olemme perillä. Laskelmieni mukaan juuri tämä rakennus. Yllättävän ehjä katu.

Sisään - hiljaa....

.

.

- Kiinteistö tuntuu olevan tyhjä... Varmistan, alue turvallinen, Herr Kommandant

- Hyvä. Valaisimet seinille, nyt shoppaillaan............

Katsokaa tätä turhan muoviromun määrää. En ymmärrä näiden artifaktien käyttötarkoituksia.
Hopeista hilettä..
Minikokoisia mattoja? Joulun pukin kääpiöorjille kenties?
Mitä tuolla on? Sadan millimetrin kranaatteja?

- Feyris, ne ovat kynttilöitä, tiedän koska isoisäni jemmasi niitä jälkipolville muistoksi. Palavaa ainetta, käytetään valaisuun. Meni kuulemma vaarallisena aineena luvanvaraiseksi 2030-luvulla. Olen minäkin perehtynyt impivaaraan, Herr..

- Sturmteufel, olen positiivisesti yllättynyt.

- HERR FEYRIS, TÄÄLLÄ, JOULU!!!

- !!!!! Katsokaa.. Hyvä jumala. Katsokaa kuinka punaista sinistä kultaista ja hopeista kaikki on.. Uskomatonta.. Ovatko nämä niitä eksoottisia käärmeitä? Nehän ovat muovisia hapsupötköjä. Luulin että meidän olisi pitänyt ajaa hyvin kauas etelään etsimään kirjavia myrkkykäärmeitä..
Katsokaa näitä mainioita muovisia palloja. NE eivät koskaan olleetkaan omenoita! Näen niistä omat kasvoni aivan vääristyneenä! Hämmästyttävää! Kerrassaan--

- Feyris, paikallistin pentagrammin ja ledivalot

- Hyvää työtä Sturmteufel, aion laittaa ylennyksesi uudelleen harkintaan, tuleva herr Übersturmteufelmeister.
Luulen että meillä on hyvät herrat, tehtävä suoritettu. Kerätkää laukkuihin niin paljon joulukoristeita kuin pystytte, poistumme sitten näkymättömästi Roveriin, ja jatkamme seuraavaan kohteeseen.

- KYLLÄ HERR VAMPYRK..

- HYYYSSHHHHHTT... Saatana.. mitä sanoin näkymättömyydestä..?

- (kyllä herrr vam... kyllä, Feyris... saisinko luvan päästä valokuvaan kanssanne?)

- Voi luoja... Olen hyvällä tuulella, äkkiä sitten, ja vaadin benellini etualalle. UnterSturmteufel, räpsäiskää nopeasti ellette välttämättä halua kävellä Sturmteufelin kanssa tukikohtaan.

...Noniin, taakse poistu.. ♪ Joulu on taas, joulu on taas, haulikot täynnä murhaaaaaaa.. ♫



(seuraava osa)

Tästä lähtien ollaan rosvoretkellä

- Siinä se nyt on: Helvetti.

- Siel pallaa ukkoloihe perskarvat!! Khihihii!!

- Ja muuten tähän loppui sitten meitin oikeutemme. Tästä lähtien ollaan rosvoretkellä.

Furryndo - Normandian Ketut

...Jermu joukkomme selvisi hengissä valleille asti, tosin tärykalvot hellinä ja mutaa kuonossa. Mutta tänne tultiin lahtaamaan nazickenejä, ja se myös tehtäisiin.

Varmistettuamme rannan ja bunkkerit, taistelu siirtyi luonnollisesti ylös maaseudulle.
Kävimme läpi Colleville-sur-Merin jok'ikisen rakennuksen, puhdistimme ne yksitellen ketun vainulla, tehden nazickeneistä nugetteja. Olivat kovina taistelijoina jääneet munimaan pitkin rantaraittia viivyttäen maihinnousujoukkoja. Jokaisesta maapalasta käytiin ankara nokkapokka.

Kampanja eteni vauhdikkaasti kunnes alikersantti Kettuselta jäi häntä erään kellarin oven väliin jolloin hän lääkitsi itseään valtavalla määrällä morfiinia, ja mitäpä siitä koitui;
Jollei nazickenit munaa itseänsä niin Kettula munaa.
Alikersantti nähtiin viimeeksi laulamassa tokkuroissaan alasti paljaassa turkissaan atlantin valleilla ennen fataalia hyppyään alas rantatonttiin. Tiesimme että hän kaipasi nuorta vaimoaan, mutta että tällainen reaktio näin äkkiä, olimmehan hypänneet maihinnousualuksiin vain hetki sitten Englannissa. Tosin hänen vaimonsa oli myönnettävästi aika hännäkäs ilmestys, joten ikävä ja traumaattinen laivamatka koettelivat moninkertaisesti tätä vasta joukkoomme liittynyttä nuorta jolkuttajaa. Sota vaati uhrinsa mitä moninaisimmin tavoin.

Sotamies Foksilla oli taasen häntä kainalossa kun rynnäköimme Kanalan häkkibunkkeriin, ja liukkaana epelinä livahti metsään piiloon kykkimään kuono turpeeseen. Huokuttelimme häntä mukaan viiriäisenmunalla ja kyllä hän siitä lupautui nousemaan ja liittymään hyökkäykseen, mutta vain jos saisi tulla takimmaisena häntä koipien välissä. Urheuden puuska tyyntyi nopeasti kohdetta lähestyttäessä, ja tilannetta ei auttanut yhtään Foksin harha-askel ketunrautoihin.

--

...Päästyään pinteestä Foksi kettuili rohkeutensa maksimiin ja niin viiksenpäät väpättäen moukaroimme natsikanan bunkkeria kaikella mitä löytyi, kasapanoksilla, kranaateilla, liekinheittimellä, pikkukivillä ja kävyillä.

Siinä höyhen pöllysi ja kunnian kukko korisi kun Normandian Ketut pisti parastaan. Aikainen lintu nappasi tällä kertaa sirpaleita ja lyijyä.
Savun hälvettyä, huomasimme ruumiiden joukossa olleen muuan Gluckenführer Pot Pot Potin. Tuo Dresdenin siipiveikko, juutalaisten sikojen nokan koputtaja oli sattumoisin ollut tutustumassa atlantin valleihin täällä päin.

Tästä vielä ropisee natsoja turkkia koristamaan.

Iskuryhmä Normandian Ketut.

Muistamme heitä kaikkia suurella lämmöllä. He olivat sankareita.

--

Normandian Ketut! Asento!


✠ Alikersantti Kettula †
✠ Sotamies Foksi
✠ Matolääke-Masa
✠ Keijo Kanannakertaja
✠ Reiska Repolainen
✠ Tekoturkis-Teppo
✠ Häntä Heikki
✠ Koodinimi Kuonolainen †
✠ Viiksivainuuja Valtonen

Jokaiselle, myös taistelussa kunniakkaasti menehtyneille jaettakoon Marsalkka Taistoturkin Tassutähti, kultaisin lehvin.

Lisäksi, Keijo Kanannakertaja vastaanottaa vihollisen huoltosaattueen verettömästä kaappauksesta Muonamestarin Makoisan Mehuluun, ja rapsutuksen korvan takaa itse Marsalkalta.

Olette ylpeydeksi rodullenne, ja muille nelijalkaisille. Olkaa ylpeitä työstänne koko kettukunnan maineen ja eläinkunnan puhtauden, hyvyyden puolesta, ja hyväksi.

Aika velikultia.

Aika karvaisia.