- Anteeksi, missä on informaatiotiski numero 2?
- Sijainti voidaan luovuttaa teille kirjallisesti kun olette hakeneet sijainninhakulupaa informaatiotiski kolmosesta, lomakkeella A82
- Eikö se kakkonen ennen ollut tässä aulassa? Tuolla perällä?
- Ivallinen asenteenne ei auta asiaanne yhtään
- Missä on informaatiotiski 3?
- Antakaa henkilötunnuksenne, ja painakaa tähän sormenjälkenne. Eerik, tule ottamaan DNA-näyte. Allekirjoittakaa tämä sopimus. Oman mielenterveytenne tähden, älkää mielellään lukeko pientä pränttiä. 50 euroa, kiitos
- Mutta minulla on loppukuuksi jotain 200 euroa jäljellä, en minä voi maks---
- Poistukaa sitten
- Ääh.. No. No minä maksan sitten. Tässä, tasaraha
- Kiitos. Ja sormenjäljet. Noooooin.. DNA, kiitos Eerik
- Saanko nyt tietää informaatiotiski numero 3:n sijainnin?
- Kyllä. Haluatteko sen tekstiviestillä, kirjallisesti postissa, vai--
- Suullisesti, nyt HETI, KIITOS
- Älkää korottako ääntänne. Eerik, kuonokoppa. Kas noin
- Mmwh mhw mhhhwm hwhwmhwh??
- En saa mitää selvää puheestanne. Tuhlaatte viraston aikaa tahallanne. Kirjoitan teille karenssin ja sakkomaksun 150€
- Mmwhw mwhwhmwhmw!?!?!?!!! MMWHWHH!!!
- Teette vain hallaa itsellenne tuollaiselle muminalla. Eerik, sähköshokki
- MMHWHWHWWHUURGHHH!!!!!
- Maksatteko nyt vai haluatteko laskun?
- MMwhwh...!
- Soitan poliisin paikalle. Eerik, pitele herraa sillä välin. Ei.. Eerik, tarkoitan että "pitele".. Vie se takahuoneeseen. Tässä strap-on. Ai hitsi, unohdin pestä sen. Noh, menkööt. SEURAAVA ASIAKAS
Tätä on kapitalismi. Toista se oli vanhaan hyvään aikaan Neuvostoliitossa:
VastaaPoistaCIA oli lähettänyt tiedustelijansa N-Liittoon, mutta ei ollut saanut selville tämän olleenkin kaksoisagentti tarkoituksenaan päästä luovuttamaan tietonsa Moskovalle. Sinne saavuttuaan hän hilppaisi heti KGB:n päämajaan ilmoittautuen:
"Terve toveri, olen fasistien agentti ja haluan antautua!"
"Ei kuulu meille. Vastavakoilu on tuolla C-rapussa"
Kaksoisagentti meni C-rappuun ja ilmoittautui: "Terve toveri! Olen fasistien agentti ja haluan antautua!"
"Tiedustelu- vai sabotaasiagentti?"
"Sabotaasi."
"Ei kuulu meille. Menkää kolmanteen kerrokseen."
Kaksoisagentti meni 3. kerrokseen ja ilmoittautui: "Terve toveri! Olen fasistien sabotaasiagentti ja haluan antautua."
"Teollisuus- vai liikennesabotaasi?"
"Liikenne."
"Ei kuulu meille. Liikenneasiat on toisessa kerroksessa."
Kaksoisagentti pudotti kerroksen alaspäin ja ilmoittautui: "Terve toveri! Olen liikennesabotaasiagentti ja haluan antautua."
"Maantie-, rautatie-, vesi- vai lentoliikenne?"
"Rautatie."
"Ei kuulu meille. Menkää pohjakerrokseen vastaanoton viereen."
Kakasoisagentti palasi C-rapun vastaanoton viereen ilmoittautuen: "Terve toveri! Olen rautatieliikennesabotaasiagentti ja haluan antautua."
"Ettekö te muka näe, etä virka-aika loppuu jo 35 minuutin kuluttua? Tulkaa huomenna uudestaan."
Joo täsmälleen tuo absurdi, helvetin kafkamainen virastohelvetti. Jotku fiksut blogistit tais joskus sanoa että valtio on itseasiassa vain mafiajärjestö. kiristystä ja uhkailua. Laitoin viikonloppuna kännissä kännykkään muistutuksen että pitäs lukea taas Kafkaa. parikymppisenä sitä yritti tajuta, mutta nyt yli kolmekymppisenä saattas avautua enemmänki. Itseasiassa vituttaa jo valmiiks se olotila mikä siitä tulee, mutta se o vähä ku hiilillä kävelemistä tai lumihangessa hyppimistä munasillaa, vähä niinku testailee itteesä ja rajojaan. karaisee itteese.
PoistaOi voi, olisikin valtionhallinto mafiankaltainen, maksimaalista taloudellista hyötyä tarvittaessa väkivallan kautta tavoitteleva liikeyritys; silloinhan se pyrkisi toimimaan mahdollisimman tehokkaasti!
PoistaSellainenhan se ei ole, vaan itse itseään täydentävän uusaatelin temmellyskenttä, jossa rahvaan funktio on huvittaa ylimystöä kyykkyhyppimällä heidän pillinsä tahtiin byrokratian rappuja ylös alas kustantaen siinä sivussa koko lystin.