Nazima Reichmanaattori

Timo Soinin

http://www.vihrealanka.fi/plokinaattori/

Meinasin sanoa että vittu tuohan on kuin kiusaisi kehitysvammaista, mutta se yks Jiri Keronen ehti ensin. Saatana sen kanssa. Noh, minulla on paksumpi ja pitempi tukka kuin sillä. Se vähän lohduttaa.
 Sitten kun ajattelee sitä ihmistä niinku--

- Jaa. mitä? hä. Linjoilla on jonkinlainen Nazimanaattori. No. Anna tulla, Nazima.



- Jokainen nainen ansaitsee oikeuden puhua. On väärin, että nuori tyttö joutuu tiettyihin tilanteisiin. Varmasti jokainen on iloinen siitä, että ei joskus joudu. Moni kuitenkin ihmettelee, miten voi olla, että tänä päivänä näin voi tapahtua. Mitä sitten voimme tehdä? Voimme tehdä onnea ja välittämistä, me, suomalaiset.

- Mikään ei oikeuta loukkaamaan. Jokainen nainen ansaitsee oikeuden pukeutua. Varmasti moni ihmettelee että tänä päivänä emme voi tehdä mitään. Miksemme sitten voi tehdä mitään? Siinä asiassa voi vain ihmetellä mitä perussuomalaiset aikovat asialle tehdä.



- Mitä voisimme tehdä asioille joita minä ja monet ennenkin ovat tuoneet esille. Se mitä emme voi tehdä, on olla tekemättä mitään. Korostankin, että teemme näille korostamilleni asioille jotakin. Tehdään se, yhdessä, me suomalaiset, tehdään se minkä sydämissämme yhdessä tunnemme.

Viime aikoina mielessäni on pyörinyt asioita. Tärkeitä asioita. Mielestäni--


--OKEI joo joo ole jo hiljaa saatana. huoh.

(edellinen osa)

R.I.P.

 

 

 

Tässä vielä kuva jossa vanhoja panssariesteitä:

Massahysteriaa

Oletan että tuolla jenkeissä ja vaikka täälläkin keskustelu aiheesta lähtee lapasesta jotenkin tähän malliin.

Iltasanomat:
"2-vuotias löysi aseen auton takapenkiltä – ampui äitinsä hengiltä"

- Hirveä äiti! Miten kukaan voi pitää ladattua, varmistamatonta asetta takapenkillä! Hirttäkää se tisseistään! Kick her in the vag!

- Ei ei!! Lapsihan siinä äidin ampui eikä päinvastoin. Se oli täysin tietoinen teko! Tässä näemme kuinka hulluja murhaajia ihmiset ovat, lapsessa näet ihmisen perimmäisen pahuuden! Polttakaa se lapsi roviolla! KAUHEAA.

 - Ei! EI EI! Kummatkin ovat syyttömiä. Ase on syyllinen! Juuri tämän takia aseet täytyisi kieltää maailmasta! Kieltäkää kaikki aseet! NYT!

 - Eiiii!! Eiiii!! Eihän sillä ole väliä mikä ase siellä on! Kyllähän voiveitselläkin voi tappaa jos haluaa! Tuliaseella se on vain helpompaa! Pentu olisi voinut murhata äitinsä moottorisahalla jos olisi halunnut! älkää syyttäkö aseita!

- Ei eiei!! Se oli vahinko! Se oli täysi vahinko, lapsi vain hypisteli pyssyä tai luuli sitä leikkiaseeksi! Rauhoittukaa!!

- Eiii! ei ei ei! Tuo lapsi on uusi messias! Tämä on merkki! Meidän kaikkien täytyy murhata äitimme heti ja nyt! MURHATKAA! Liittykää kulttiini!

 - Mutta se asehan oli äidin poikaystävän ase!! Syytäkää miehiä! Miehet ovat väkivaltaisia murhaajia

- MUTTA OLIKO SE POIKALAPSI!!! HAHAA!
 

- EI VAAN SE LAPSI ON NOITA. ANTIKRISTUS. HIRVIÖ!



- AAAAAAAARGHHHHHHHHHHHH!

Jonka jälkeen kaikki kiljuvat falsetissa kuin King Diamond konsanaan, juoksevat kirkon ympäri 3 kertaa, repivät toisiltaan naamat irti, face/off, ja hyppäävät kalliolta alas niinkuin ne kuuluisat lemmingsit.

Se joku keväinen juhla

Kohta ne perkeleen kommarit ja ylioppilaat ja ihme säätäjät ja insinöörit taas hoippuvat silmälasit vinossa pitkin kaupungin puistoja.

Joku 'vappu' tai mikä lie.

Vaikkein moisesta välitäkään niin mahdollinen aurinko ja yleinen juhlahälinä tempaavat mukaansa introvertin taiteilijan, blah blah blah jonka tunteet kuolivat kauan sitten läpäläpä niin edelleen ja sielu on musta aukko joka imee sisäänsä kanssaihmistensä ilon rippeet, kasvit kuihtuvat ohi kulkiessa ja koirat haukkuvat ja lapset itkevät ja..



 - NATSIRASISTIII RASISTIII ARRGHHH MIKS SUL ON HAKARISTI TOSSA SIVUN LAIDASSA NATSIII?!?!!!
 
Heeei, hei. mitä nyt. Elähän nyt natsiksi hauku. Minulla on vain auktoriteettiongelma. Natsisaksassa olisin vittuillut sen ajan hallitsijoille, kun taas sinä olisit ollut heidän sylikoiransa. Tajuatko. Osamme ovat aina samat, vain termit vaihtuvat. Narsistiset johtajat, valehtelijat ja heidän lammaslaumansa saavat vain pinnani kireälle, oli aika, agenda tai valtio mikä tahansa. Älä enää keskeytä, kiitos.
10 vuotta keskitysleiriä. Schnell schnell!

Mitähän on se kuuluisa alkoholismi. Olen vetänyt viinaksia säännöllisesti ja aina liikaa siitä asti kun 18 täytin.
Krapulat ovat niin pahoja tässä kolmenkympin jälkeen ettei enää tee mieli sekaantua alkoon liikaa.

Olen ylittänyt jokaisen tunnetun riskirajan, nähnyt mahtavimmat hallusinaatiot ja blackoutit mitä ihminen voi kuvitella, uinut universumin tuolla puolen hulluudessa ja neroudessa, ja silti voin olla juomatta jos haluan. Minua nuoremmat istuvat ojassa imppaamassa bensaa ja lantraamassa lasolia.

 

Yritän lukea päihdelinkin keskusteluja, tarinoita mutten saa oikein kiinni juonesta. Mitä ne alkoholistit ovat. Ovatko he vain heikkoja? Itse pidän kaikennäköisestä kieltäytymisestä ja lihallisten himojen testailuista. Katson itseäni ulkoapäin ja nauran sille lihalliselle, itkevälle vaistolle joka aina HALUAA jotakin. Totean sille jollekin alitajuiselle elukalle; "Olen sinua vahvempi. Olen jumalasi". Oli kyse seksistä, ruoasta, alkoholista, rahasta, maineesta ja kunniasta. Siinä tajuaa jotain perimmäistä elämästä kun siihen pystyy ja se ei vituta.

Jonkinlaista itsellensä vittuilua. Itsekuritusta.

Bilettäminen ja päivittäinenkin tissuttelu toimii. Mutta että sitä muuttuisi ns "alkoholistiksi". Siis haiseva, rahaton, koditon, lasolia kittaava mursu? Ei. Ei vain mene jakeluun.

Joku vilosoohvi voisi kysyä, juotko oikeasti sen takia koska haluat pitää hauskaa ja tylsätkin asiat tuntuvat kivalta, vai juotko vain koska sinun täytyy. tms roskaa.

Istun tulevan viikonlopun kotona, skippaan bänditreenit, kuuntelen musiikkia, soitan musiikkia, ja tissuttelen suuren määrän alkoholia. Katson verhonraosta kuinka aurinko mahdollisesti paistaa, suljen ne taas, ja tutustun verkkopelaamisen auvoiseen maailmaan.

Alkoholismi?! Nauran alkoholismille:

HAH!! Amatöörit. Viinan orjat. AHAAAH!
 

Ja vielä formulaviikonloppu mein gud damen und herren. Menevä kausi on Kimin viimeinen mahdollisuus saavuttaa jotain ehkä sinnepäin muistettavaa. Se on sitten ohi. Ketä sitten seurata ja fanittaa? Bottasta? Hyi helvetti mikä robotti.

Satuhetki II

 

 

 

Satuhetki

Tammen (kusen)Keltainen Kirjasto esittää: Copyright Violation Massacre.

 

 

 

 

 

 

osa II

Nautintavalmiste™

Kotimaa: Pääministeri Li Anderson lupaa--
                 Räppäri Puujalka tuohtui rasistisesta--
                 Suomen "nälänhädästä" on leviämässä väärä käsitys--

Ulkomaat: Hillary Clintonin viides kausi Valkoisessa--
                   Coca-Colan valtion luottoluokitus--
                   Elintarvikeapu pohjoismaihin kiistan alla--

1 Uusi viesti--1 Uusi viesti--1 Uusi viesti--

Avaa--


Suomen Valtion(courtesy of Nestlé S.A.) määräyksestä olet tällä hetkellä Elintarvikeviraston asiakas. Tervetuloa Elintarvikeviraston asiakkaaksi, kansalainen #777812.

1. Elintarvikesäädökset Suomen Valtion(courtesy of Nestlé S.A.) tämänhetkisen poikkeustilan varalle

Valtion elintarvikeviraston ajoneuvoyhdistelmä pysähtyy aseistetun saattueen kera [kaupunginosan ja kadun nimi, kellonaika] joka kuukauden ensimmäisenä maanantaina. Viraston henkilökunta jakaa taloutenne henkilölukuun suhteutetun määrän Nautintavalmistetta™ ja Puhdasta Vettä™.

- Jonotusnumero tulostetaan jonotusnumerolaitteesta
- Henkilökuntaa ei puhutella. Nautintavalmisteen™ laadusta tai määrästä ei neuvotella
- Henkilökuntaa ei katsota silmiin
- Jonossa häiriötä aiheuttavat yksilöt kerätään talteen ja siirretään elinkautiseen pakkotyöhön
- Elintarvikevirasto ei ota vastuuta Nautintavalmisteen™ laadusta, mahdollisista sivuvaikutuksista tai terveyshaitoista
- Elintarvikeviraston ajoneuvo viipyy jokaisessa kohteessa yhden(1) tunnin kaupungin/kaupunginosan asukasluvusta riippumatta. Saavu jonottamaan ajoissa; Elintarvikevirasto ei vastaa itseaiheutetusta nälkiintymisestä. Elintarvikevirasto ei korvaa eikä ole vastuussa varastetuista tai kadonneista Nautintavalmiste™-säilyketölkeistä


2. Nautintavalmisteen™ määrä taloudessasi


Aikuinen: 1 tölkki (400g) Nautintavalmistetta™ päivässä (n. 30 tölkkiä kuukaudessa)

Lapsi (5-20 vuotiaat): 1 tölkki Nautintavalmistetta™ kahdelle päivälle

Esim: Kuukaudessa on 30 päivää. Taloudessasi on 2 aikuista ja 1 lapsi: Olette oikeutettu vastaanottamaan 75 Nautintavalmiste™tölkkiä kuukaudessa. Varaudu asianmukaisin kuljetusvälinein mikäli perheesi on runsaslukuinen.

3. Puhtaan Veden™ määrä taloudessasi

1 litra vettä / talous / päivä. Jokainen talous vastaanottaa siis n. 30 litraa vettä kuukaudessa. Henkilömäärää ei oteta huomioon.

Nautintavalmiste™ elämän puolesta. Elintarvikevirasto on ystäväsi.

Elintarvikevirasto on ystäväsi.

Elintarvikevirasto on ystäväsi...

Elintarvikevirasto on ystäväsi....

Elintarvikevirasto on ystäväsi.....

Elintarvikevirasto on ystäväsi........


Sulje viesti--

Viihde: Aloita aamusi Nautintavalmisteella, jo 92% suomalaisista rakast--
             NautintavalmisteRäp jo 2 vuotta listaykkösenä, Puujalka kertoo menesty--
             Mikko Kuustonen mukana suositussa--
                

(Origins of my Little gestapo dungeon)

Inkvisitio sherlock holmesin kimpussa

"Näyttää siis vahvasti siltä, että rakastamamme supersankari Sherlock Holmes onkin rasisti, sukupuolisovinisti ja narkkari. Toisinaan hän on myös hullu ja ehkä ollut tohtori John Watsonin kanssa myös silleen."

 YES, YES, CAN YOU FEEL IT??!! I HAVE EXORCISED THE DEMONS!!! This house is clean.

Taas on hyvyyden ja puhtauden inkvisitio löytänyt yhden legendan jota hässiä perseeseen tulikuumalla hiilihangolla.

Mitä tuollaisesta idolien tuhoamisesta jää käteen ja mikä on sen tarkoitus? Kaadatte sankarit, pilkkaatte, syljette päälle, jonka jälkeen pistätte tupakiksi ja istutte vieressä nauramassa ihmiselle joka uskoi tuohon idoliin, kunnioitti. Uhri itkee maassa makaavan, puhkiraiskatun idolinsa vierellä kyynel silmäkulmassa, epäuskoisena, kuin lapsi joka on löytänyt lemmikkinsä kuolleena.

Sadistiset hullut. Ilmiöiden, perinteiden, asioiden auki repimistä ja puhdasta pahantahtoista vittuilua. Mikään ei ole pyhää. Kaikki vedetään ulos kadulle, hakataan, sotketaan ulosteeseen ja laitetaan roikkumaan esille hirtettynä. "Katsokaa HAHAHA!! TÄSSÄ ON IDOLINNE!! HAHAH. MITÄS TÄHÄN SANOTTE!"

Pyhyys ja salaisuudet ovat tärkeitä, ja kieltäytyminen houkutuksista.

Kuinka sekopäinen onkaan tuo liberaali ihmistyyppi, joka haluaa rikkoa kaiken vastuuta ottamatta, jonka jälkeen tuo syöpäläinen kuolee pois, ja jättää sotkun järkevien ihmisten siivottavaksi. Ei kunniaa, ei sielua, ei sydäntä.

 
En saatana maksa enää penniäkään veroja ennenkuin ylevero poistuu. Teen töitä pimeänä. Ennenvanhaan maksettiin toisinaan soittajalle palkka vaivihkaa ruskeassa kirjekuoressa. Kyllä kiitos.

"Oliko inkvisitio tosiasiallisesti sellainen verenhimoinen murhamiesjoukko, kuin mitä valistusfilosofit antavat ymmärtää"

Ainakin nykyinen inkvisitio murhaa unelmat, neitsyyden, puhtauden. Nyt ei voi edes sanoa että ruumiini voitte saada mutta mieleeni ette voi koskea.
Nyt ronkitte mieltäni kuumalla hiilihangolla ja väännätte kaiken päälaelleen, vain koska se on teistä hauskaa. Ilman tarkoitusta. Ilman päämäärää. Vain koska olette rikollisia. Tuomitsen yleisradion lopetettavaksi ja sen henkilöstön linnaan.
 

Alkoholi on yksilölaji

Ryypiskely on parhaimmillaan yksilölajina. Niinkuin hyvä strategiapeli. Muiden läsnäollessa joudut teeskentelemään, odottelemaan, tai vaihtoehtoisesti hoputtamaan itseäsi. Kuuntelemaan itseäsi tyhmempien ihmisten loputtomia horinoita muista vielä tyhmemmistä ihmisistä.
Ihminen A sanoi näin ihmiselle B.
Ihminen B tapailee ihmistä C.
Ihminen C teki niin ja näin ihmisen D kanssa.
Mitä sitten. Ihmiset nyt tuppaavat tekemään ja sanomaan asioita. Tarvitseeko niitä setviä ja vatvoa ja spekuloida. Sietämätöntä.

Yksin sinulla on avaimet vaikka mihin. Voit kuunnella musiikkia ja saunoa omaan tahtiisi, ja jos välttämättä haluat juttukaverin, sinulla on kissa, ja internet.

En ymmärrä kuka tekikään taas itsestään Paavin ja määritteli suuren lain jossa sanotaan yksin ryypiskelyn olevan alkoholismin ja syrjäytyneisyyden merkki. Roskaa. Puolivillaista teeskentelyä.

Alkoholi ei ole sosiaalisuuden voiteluaine. Alkoholin tarkoitus on saada pää sekaisin, enemmän tai vähemmän.

On ihmisiä jotka sävähtävät kauhusta ajatuksestakin OLLA HETKEN YKSIN. Nämä kyseiset natsit määrittelevät ryyppäämisen lait. Samoin kuin aamuvirkut päättävät että aivoissasi täytyy olla jotain vikaa jos et jaksa herätä viideltä aamulla iloisena, pirteänä paiskimaan raskasta duunia.

Ulospäinsuuntautuneet ihmiset. Sosiaalisesti riippuvaiset. He pelkäävät kohdata itsensä. He vangitsevat oman itsensä kalterien taa. He jatkavat ihmisten kanssa häsläämistä ja omien ajatustensa pois sulkemista vuosikausia, niin kauan kunnes kärsivät hermoromahduksen, saavat skitsofrenian tai murhaavat kirveella perheensä.

Unohda meditointi ja terveysgurujen paskanjauhanta. Unohda tripit ja sieniä popsivat vajokit.
Paras neuvo kaikennäköisille tyhmille ja ahkerille sekopäille on:

Vedä kännit yksin. Ihan totaaliset lärvit. Laita se puhelin pois ja facebook helvettiin. Tv kiinni.

Istu pöydän ääreen, laita suosikkilevysi soimaan. Paljon alkoholia jääkaapissa. Lue kirjaa. Lue lehteä. Askartele. Kokoa tulitikuista talo ja geometrisia kuvioita. Tutki karttakirjaa. Juo omaan tahtiisi, mielellään nopeasti. Ei "lasillinen viiniä". Ei "pari olutta". Vaan VEDÄ LÄRVIT, LÄSKIPÄÄ. Ja käytä siihen monta tuntia. Valvo pitkään. Alkoholi ei ole mikään mörkö tai tabu niinkuin suomlantilaisille on opetettu kaikennäköisten eppu normaalien puolesta. Alkoholi on ystäväsi.

Seuraavina päivinä huomaat latautuneesi enemmän kuin syömällä terveysroskaa, lomailemalla tai kuntoilemalla, meditoimalla, puhumalla ihmisten kanssa. Alkoholi on vastaus. Alkoholi parantaa.

Vaikka edes muutaman kerran vuodessa:

Juo yksin, juo paljon. Parannut. Se resetoi sinut henkisesti.