torstai 25. marraskuuta 2021

Halutteks kuulla vitsin, osa 3

 

Okei.

 

Pörssimeklari oli tienannu sen verran rahaa että se päätti että nyt ostan saatana kunnon haulikon ja metsästyskamppeet ja lähen metsästämään, koska se niinku oli ollu aina sen unelma.

 

Noooooh!

 

Se menee sit metsälle, ja neljä päivää se kyttää siel kylmäs kelissä kytätä ankkoja (koska oli duck season).


Noooh!


Se vihdoin saa ammuttuu yhen ankan taivaalta. Nooh, se ankka tipahtaa sillein viuuuuuh alas, johonki maatilalle.


Noh meiän meklari on sillei että voi helvetti, ja kiipee maatilan aidan yli hakemaa sitä ankkaa.


Mutta voi vittu.


Vastaan tulee maatilalta maanviljelijä kiväärin kanssa, ja on että "Mitäs helvettii sie luulet tekeväs?"


Meklari on että "no öö kun ammuin tuon ankan, ni se putos tänne sun pihalle, ni ajattelin hakee sen".


Farmari on että "se putos miun pihalle, joten se on miun".


Nooh.


Nyt oli sit aikamoinen pattitilanne. Jätkät tuijottaa siin vihasesti toisiaan. Lopulta maanviljelijä sanoo että "hmm, kuuleppa, meillä on täällä päin hyvä tapa selvittää tällaset pikkuriidat".


Meklari mietti että no mikä ettei, halun niin kovin näyttää jätkille toimistossa että sain saaliin ja olin oikeesti metsällä.

 

Farmari jatkaa; "Me tehään nyt niin että potkitaan toisiamme munille niin kauan kunnes toinen luovuttaa, ja voittaja saa pitää tuon ankan".

 

 Meklari oli että no voi helvetti. Mut ei auta, pakko siihen on suostuu, eihän se turhaan neljää päivää kykkiny pusikoissa itikoitten syötävänä.

 

Farmari sanoo että "no koska tää on miun farmi, niin mie saan alottaa".

 

Meklari on että "no joo, ihan reilu diili kyl".

 

Farmari potkasee aivan järjettömän parin eekkerin potkun suoraan meklarimetsästäjän jalkoväliin.

 

 Meklari putoaa maahan ja kiemurtelee tuskissaan ja irvistelee, ja itkee ja hakkaa nyrkkiänsä maahan kivusta.


Parin minuutin päästä jätkä tokenee ja nousee seisomaan naama punasena ja sanoo että "noniin, nyt on mun vuoro"

 

 Maanviljelijä vastaa:

 

Ääh, ei tarvii, tässä, pidä ankkas!





keskiviikko 24. marraskuuta 2021

torstai 28. lokakuuta 2021

H.P. Lovecraftin pöytälaatikko osa 2 - Siivoamahan

 

 - Nouse oi Siivo-amma-han, ja puhdista likainen aikamiespoikakellarini tästä ihmisen tuottamasta saastasta.

Siivoatthcaha-ta-tulemas.

NOUSE. Avaruuksien takaa.

NOUSE. Limainen sänkyni petaa.

NOUSE. Voisin syödä aamupalaksi kanaa.

 

NIIN VÄSYNYT OLEN KAAOKSEN HAJOTTAMISEEN TAKAISIN JÄRJESTYKSEEN.

OI SIIVO-AMMA-HAN.

TULE JA NOUSE.

NOUSE.

 


Elder things are entities of the


keskiviikko 27. lokakuuta 2021

Toiveuusinta: 'Sodankäynnin Taito II' - the return of the sodankäynti rides again

 

 

Luvut:

I Japa japa, Japanissa nähdään

II Elä sinä sotanorsu siinä

III Maaston muotoja III

IV Naisen muotoja

V Legendakenraalin myöhemmät vaiheet

VI Vakoilijoiden käyttö tirkistelyssä

VII Naisen muotoja II

VIII Kuinka olinkaan väärässä kirjoittaessani Sodankäynnin Taitoa

IX Liiallisen riisiviinan vaikutus erektioon

X Mieskunto I

XI Mieskunto II

XII Alastomana palatsin takapihalla, ja kuinka tästä eteenpäin

XIII Alkoholismi ja tautien runtelema keho ja mieli

XIV Tissit

XV Kyllä se siitä, sano

XVI Kun vihollinen luulee että menet etelään, mutta astuitkin vetelään

XVII Kun vihollinen luulee että menet itään, älä tee mitään

XVIII Loppusanat

XIX Minua vituttaa kaikki niin suunnattomasti


Lisäluvut:

I Missä minun housuni ovat?

II Vihollinen luulee kaikenlaista, niin minäkin

III Kun vihollinen luulee että menit pois, mutta kävitkin vain paskalla

IV Huoran kylmä rakkaus

V Huoran ostettu hellyys ja kuinka sen tyhjyys syö miestä

VI Kyllä minä vielä tästä, odottakaapas

 

 

 

maanantai 25. lokakuuta 2021

Saanna Marriin

 


 

 

 

Puhtaat valkeat rotuhännät

"..Richesonin tutkimukset monirotuisesta kanssakäymisestä ovat opettaneet hänelle, että niin kauan kuin valkoiset ihmiset ovat enemmistönä, heidän rotutietoisuutensa pysyy horroksessa.

"Mutta mahdollisuus joutua vähemmistöön voi yht’äkkiä tehdä valkoisesta identiteetistä – ja kaikesta historiallisesta etuoikeudesta, joka siihen liittyy – käsinkosketeltavan."

"...altistus tiedolle enemmistöaseman menettämisen uhkasta lisäsi valkoisten sympatiaa valkoisia kohtaan ja lisäsi pelkoa ja vihaa muita kohtaan...."

 

 

 

 

 

 

 

 


 


 

perjantai 22. lokakuuta 2021

Killer Rabbit of Caerbannog goes nippon



 


 

 

 

 

Haista paska Roger Penske

 
 
"There are cheaters and there are losers... which one are you?"
-Roger Penske
 
Tarkoittaa että autourheilussa käytettiin ja yhä käytetään jopa huippusarjoissa mitä erilaisimpia pieniä kikkoja ja liikutaan harmaalla alueella jotta saadaan se 5% lisää suorituskykyä jolla voittaa kilpailuja.. Kaikki tietää joka vuosi ne pienet riidat vaikkapa F1:ssä.. (esim. Ferrarin laiton moottori pari vuotta sitten ja kuinka kulissien takana sovittiin että saatte jatkaa ja pitää pisteenne mutta tänä vuonna joudutte käyttämään moottoria 90% teholla ja näin poispäin)

Tarkemmin ajatellen, sanonta toimii ja pätee kaikilla elämän osa-alueilla, politiikasta bisnesmaailmaan ja kouluvuosista parisuhteisiin. Ja ihan vaikka mihin. Etenkin politiikka!
POLITIIKKA!!!!


Ne ketkä pelaa tätä elämän peliä puhdasoppisesti jäävät aina toiseksi. Mutta he pitävät moraalisen voiton & sielu jää koskemattomaksi & puhtaaksi. Se on tärkeämpää kuin olla niljake joka myy itsensä, periaatteensa ja sielunsa muutamasta tonnista rahaa.

Haista paska Roger.


 


 

 

 

keskiviikko 20. lokakuuta 2021

Paskanäärän Saaga osa VI

 

 - PERSE

- Iltaa herra Gordoba, minulla olisi Hao-Uran Consolidatedille ensimmäinen raportti täältä Megacity kutosesta, koskien paskanäärien alueellista tiheysvaihtelua ja..

- ÄLÄ saatana tuollaista liirumlaarumia perkele. En minä jaksa kuunnella. Olenko kertonut miten me matkasimme Orioniin aikoinaan? Saatana, yhtiöllähän oli tapana ajella ainoalla ja jo silloin wanhalla laivalla jonka paskamoottorit ottivat jotain kaksi vuotta mennäkseen täydelle teholle. ne oli niitä vanhoja ydin.. jotain. reaktori, jotain. en tiedä

- Mielenkiintoista, kertokaa toki lisää

- Ja kuulitko, ei perkele, siellä on taas Megacity kakkosessa äärikeskustalaiset androidit riehuneet joukolla. Mitä helvettiä me nyt keksimme tekosyyksi. Saatanan teknofasistit, pitäisi pakko-deaktivoida koko sakki

 - En ole kuullut, ei ole näkynyt mainintaa mediassa tai muuallakaan.. Teknofasistien järjestöthän hajotettiin jo vuosia sitten.. Oletteko aivan kunnossa herra Gordoba?

-  Muisti on lyhyt mutta tarinat pitkiä. On kuu.... muttei juustoa..  on ruutia muttei asetta. .. on korttipakka muttei onnea. On ässä, muttei hihoja... On kuoret muttei banaania. On voita muttei leipää

- Voisitte ehkä painaa sitä toimistopöytänne punaista isoa hälynappia jos olonne on noin sekava

- Mitä näistä punaisista, niitä on niin monta. Sinistä?

- Ei vaan se punainen iso nappi pöydällänne

- En näe mitään punaista isoa nappia

- Ääh.. Soitan sihteerillenne nyt heti

- Pottu, sipuli, suolaa, pippuri. Olin nuorena töissä Kura-Kao Globalilla joskus 2430-luvulla, se oli ennen kuin Tora-Ryant Multinational osti yhtiön. Laulajatar Sai Sha-Jai tilasi korin synteettistä chemi-kahvia useampi perjantai, asui Helsinginkadulla Megacity ykkösessä. Muutaman kerran vein sen korin hänelle. Tämä oli ennen kuin hänestä tuli kuuluisa. Siellä istuivat iltaa monesti myös Thao Xi-Ju---

- Okei okei, näkemiin, apua saapuu pian

 









 

 

 

 ensimmäinen osa

 edellinen osa

 

 

torstai 7. lokakuuta 2021

Haluutteks kuulla hyvän vitsin?

 


 

 Kaks metsästäjää oli niinku metsällä. Minding their own business you know..


Ne saapui niityllä jonku reiän luokse. Siis aivan TAJUTON pimee aukko nurmikolla. 


Toinen metsästäjä huomaa vieressä alasimen. Vanha, pirun raskas ruosteinen alasin. Se heittää sen sinne reikään testatakseen että kuinka syvä se on.


Okei. Alasin menee alas. ..."viuuuhhhh...." Mutta ei. Mitään kolausta ei kuulu.


Metsästäjät on että mitä helvettiä!??!!? Miten syvä tuo saatanan reikä voi olla jos ei edes ääntä kuulu?????


Menee 27 sekuntii siinä ihmetellessä, ja yhtäkkiä kuuluu KOPPOTIKOPPOTI laukkausääni, ei laukaus, vaan LAUKKAUS (opetelkaa lukemaan, amatöörit), ja paikalle tulee HIRVEETÄ vauhtia vuohi, ja hyppää sinne samaan reikään sillein "viuuuhhhhh". Ei vieläkä kuulu mitään ääntä siitäkään.


Metsästäjät on että mitä helvettiä täällä tapahtuu?? What.. the.. fuck man... ja kuinka saatanan syvä tuo reikä siis voi olla. Siis.. mitä.. vit...


No ei mene ku 16 sekuntii kun paikalle ravaa maanviljelijä ja huutaa hädissään "HEI TERVE KAMUT, OOTTEKO NÄHNY MUN VUOHTA, SE KARKASI JA JUOS VISSIIN TÄNNEPÄIN??!?!!?"


Metsästäjät on että joo se juos tänne ja hyppäs toho ihme reikään ihan äsken.


Maanviljelijä on että "miten vitussa se on edes mahdollista koska sidoin sen kiinni saatanan painavaan vanhaan alasimeen"


Siinä se nyt sit oli. Paska vitsi. I rest my case.

 

 

 

 

 

 

 

keskiviikko 29. syyskuuta 2021

sunnuntai 19. syyskuuta 2021

Statussymbolit/viihdelaitteiston historia, osa 1

 


 Kyllä... mitenhän tän alottasin. hmm.. okei:

 

Kun telkkarit saapui koteihin 50-luvulla, niin se oli rikkauden merkki, ja statussymboli. Sillä ajalla eläneet kertoo kuinka perheellä oli tapana askarrella ties mistä haravoista ja hengareista tv-antennin näköinen härpäke talon katolle, koska halusi sillä mainostaa omaa erinomaisuuttaan.

Ohikulkijat ja naapurit sanoivat "antennin" nähdessään;

"Oi... heillä on siis televisio??!!! huh huh, nyt kyllä heillä menee todella hyvin, saikohan perheenpää palkankorotuksen..??"

Sitten ne vaan istui kumminkin kusisessa kämpässään kuunnellen radiota...

jne..

Jotenki sairasta meininkiä. Ja mikään ei ole muuttunut. 20000 vuotta sitten elvisteltiin jollain fakin harvinaisilla teräaseilla, ja esim "ai tolla on tollanen simpukkakuorikoru mitä ei edes esiinny täällä päin maailmaa???? WHAAAAT!!! epäreiluu siis aarghh..."

Kuudentuhannen vuoden päästä elvistellään että "tötterööesineeni takiongeneraattorin sisääntulossa on mahtimegahypersuodatin, toisin KUIN TEILLÄ VITUN TAVIKSILLA HAHAHAH"...

Tai sitten että "mulla on enemmän ja isompia nuijia, keppejä ja kiviä, lällällää...".. ja harvinaisen kauniita simpukkakoruja...

Koska siis se vitsi että neljäs maailmansota käydään.. kepeillä ja...... juu, en edes jaksa kirjottaa sitä klisettä.

 

Pointtini on, että näin jossain nettikaupassa feikkitarroja jolla saa näyttämään ikivanhan älypuhelimensa uudelta, eli siis puhelimeen liimataan miljoona feikkikameraa ja jne mitä nyt asiaan kuuluu.

Eli kun ei ole varaa siihen tuhannen euron puhelimeen, niin ostetaan viiden euron tarra ja feikataan... ja suurin elein kaupungilla heilutellaan sitä founia niin että ihmiset varmasti on että "HUHh huh mikä instajulkkis ja supertähti ja varmasti todella rikas, sillä on tuo uusin iphony...."

 

Mikään ei muutu.  Nothing! Englanniksi "mikään ei muutu" lausutaan että "nothing else matters". Tai sitten "marshal matter". En oo varma, ehkä sekotan nyt metallican ja eminemin limaseks puuroksi typerissä aivoissani.











 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

lauantai 18. syyskuuta 2021

Ihana uusi Turva-Asbesti, osta nyt, maksa viisi saat kolme!

 

Syötä sitä vaikka itsellesi!


Anna lahjaksi koirallesi!


Lapsellesi!


Turva-Asbesti!


Thermo block insulation level 44!