Hmm. Tästä on varmaan viisi vuotta kun tää julkastiin alunperin. Eräs 'animenatsikollektiivistamme' kirjoitti ja kirjoittaa paljon sketsejä ja stand-uppia, ja tää oli jotain mikä oli hyvin klassinen ja perinteinen SNL-tyylinen veto. (nykyään sanottais ehkä jotain että 'Putoustyylinen'......yäk...). Jantteri kirjottaa nykyään komediaa ihan oikeesiin telkkari/leffa/teatterijuttuihin, joten jo aikoinaan huomasi potentiaalin. Nykyään hän kirjoittaa tänne enää harvemmin. Ehkä sitä pitäisi painostaa. Niin kuin.. Tuhannen tonnin vasaralla, tai veitsi kurkulla, pistooli ohimolla..? Luet tän kumminkin joten hei, ois kiva nähä lisää näitä juttuja. :)
- Huomenta. Täällähän meillä onkin pari tuttua naamaa ja muutama uusi. Käydään ensin läpi vähän kuulumisia. Ja tuttuun tapaan ottakaa hyvät sankarit sivupöydältä kahvia ja pullaa ja maksakaa kirstuun ihan oman mielen mukaan jonkinnäköinen kolehti tai--
- --Tai sitten älkää maksako!
- Hyvä hyvä siellä, huoh, Kristallipallimies, ennustit taas täsmälleen mitä aioin--
- --Sanoa! Kyllä.
- Aivan aivan. Mites se kivesproteesi, oireileeko vielä? Hylkiikö kassia?
- Oireilee, jomottaa. Hylkii.. Niinkuin yhteiskuntakin. Paha olla. Hyvin paha.
- Kyllä kyllä..
..Mites tuota. Ranskanmaalta maahanmuuttaja; Le' Pakkomies? Vieläkö se syrjäytyneisyys painaa?
- Kyllä maar.. siis merde.. kyllähän sä tiedät.. kun ne viherfemakot ovat julistaneet maailman ihanaksi, tasa-arvoiseksi paikaksi, niin eihän mulla ole enää töitä. Le jooob.
- Ja mainitsit viimeeksi että haluaisit yhteistyöhön hylättyjen pahiksien kanssa, kannustaa heitä rikoksiin ja pahuuteen, jotta voisit tehdä comebäkin?
- Pakkopakkopakkopakko pakkopakkopakkopakko pakkomieeeeeees.. pakkopakkopakko--
- hys hysssss.. ihan rauhassa. Annan sinulle tästä voimahalin niin rauhoittaa. näääääin ikkään. Sitten ajattelet jotain muuta niin lähtee oireilu hei hei, eiks vaan?
- pakkopakko... p.. juu.. kiitos..
- Sitten seuraavana istuu ringissä meillä Valtiomies. Olit tehnyt pitkän uran ja saavuttanut toimillasi yleistä arvostusta ja hyväksyntää, mutta nyt ei vain kansaa enää kiinnosta.
- Uhrasin kaikkeni tämän ihmiskunnan puolesta enkä tavoitellut henkilökohtaista rahallista etua missään vaiheessa, ja mitä on jäänyt käteen?
- Ei mitään.
- Ei niin, ei edes lämmintä kättä. Olisi täytynyt vetää niinkuin Sipilä, ja keinotella miljoonat tilille ja häipyä lopuksi maasta. Mutta ei.
- Mä ymmärrän. Mutta sait moraalisen ja henkisen voiton aivan kaikista, pahiksista tavalliseen kansalaiseen.
- No ei se tuo leipää pöytään, hihhuli.
- Koittakaa vain muistaa että oomme sankareita kaikki, kun oikein kristallipallista katsotaan. Katsokaa vaikka.
- Nyt perkele housut ylös Kristallipallimies, kukaan ei halua nähdä haisevaa elintäsi.
- LOPETA SORTAMINEN. RASISTI. RASISTI.
- No nyt vain kuulostat arkkivihollisiltasi. Ja siitähän puhuttiin että älä alennu käyttämään heidän keinojaan? Muuten et ole heitä parempi. Vaan vain plusmerkkinen pahis.
- ..Sitten meillä on Salainen Asiamies 0. Millainen on olo olla?
- Täysi nolla. Tähän ei valmistanut mikään protokolla.
- Onko sulla vielä se jolla?
- Jouduin myymään kun on talous niin ahdingolla.
- Ikävä työelämää?
- Sitä äpärää. Kyllä. Kaipaan edelleen Tupakkamiestä, asiakirjoja, arkistoja, dossieerejä, pieniä käsiaseita, joustavia työaikoja, työetuja, ja neiti Rahapenniä.
- Sitähän varten täällä ollaan, koetetaan yhdessä ymmärtää että elämä jatkuu. Siitä sitten myöhemmin lisää.
- ... Sitten on ringissä tuiman näköisenä Esimies. Uudet jäsenet eivät kaikki varmaan tiedä että Esimiehellä oli parhaina vuosinaan kymmeniä, ellei jopa kaksikymmentäyksi apulaista listoillaan.
- Joo mulla oli jo tilanpuutetta Esimiesluolassani, sen verran tavan Robineita siellä pyöri. Mutta, Viherfemakot kun alkoivat julistamaan tasa-arvoa ja ihanuutta, jouduin hiljalleen irtisanomaan henkilöstöä. Ensin lähti Esimiesmobiilin kiillottajat ja pesijät. Sitten Esimiespuvun parsijat. Sitten Alfred. Lopulta koko organisaationi infastruktuuri rappeutui enkä saanut vähäisiäkään jäljellä olevia hommiani hoidettua. Viherfemakotkin vaati että muutan nimenikin Esihenkilöksi. Siinä asiassa en pystynyt taipumaan joten lähdin eläkkeelle.
- Kyllä kyllä mä ymmärrän. Sitten täällä on Kirvesmies ja Lakimies. Laitoitte hynttyyt yhteen ja fuusioiduitte jotta töitä riittäisi ja talous pelaisi.
- Juu. Hyvä idea sortui ihan itsensä alla. Antaako kirveen puhua, vai ratkaista asiat puhumalla. Kaksi kokkia ei mahtunut samaan supersankariluolaan. Eipä sillä enää väliä kun ei ole duuniakaan. Ulosottomieskin kävi hakemassa pois lainaamansa supersankarivarusteet ja jopa Kirvesmiehen Kirveen. Ei siinä enää motivaatio riittänyt.
- Lopuksi ringissä onpi Valkoinen Lihaa Syövä Heteromies. Miten sinä voit?
- En voi hyvin.
- Okei, aloitetaan kokous. Velvoitteet ensin, eli maksakaapa se
jäsenmaksu. kiitos... kiitos.. Ja Esimiehellä oli taas lähete
sosiaalitoimelta? Tulonsiirtoa kaupungilta, Iso Kiitooooos. Noniin,
ensimmäinen askel on vain myöntää olevansa hylätty supersankari. Menkää
jahtaamaan vaikka näpistelijöitä, kyllähän niitä vielä riittää. Jaaaaaa
kaikki yhteen ääneen 3, 2, 1,
- Myönnämme olevamme hylättyjä supersankareita.
- Hyvä, istunto on päättynyt, nähdään ensi viikolla jolloin keskustellaan siitä miten sä henk koht koet Jeesuksen, ja Jumalan rakkauden. No niin vittu, ulos täältä jok'ikinen luuseri, minä lähden ryyppäämään saatana.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti